L'angolo del buonumore

**Tenebro** · 01-07-2003, 07:01 PM

no eran due giorni che mi han tolto le ruotina.O meglio che mi han tolto la ruotina e son potuto uscire.

Si perche' senza le ruotine nel cortile mi lascivano gia' da una settimana.

**emilianoz** · 02-07-2003, 05:19 PM

Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno: mi può dare qualcosa?" Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!!!

**emilianoz** · 02-07-2003, 05:24 PM

heheh gia' detta...sorry...vabbe ne metto un'altra.......

**emilianoz** · 02-07-2003, 05:27 PM

2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE: sai caro ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids... Cosa?! e me lo dici cosi??!! Scherzo.....mi piace quando stringi il culo!!!!!!

Un giapponese chiede ad un passante: qui Emilia Lomagna??? il passante risponde : no ma più avanti Mascia lo succhia.

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera!!! Lui le risponde: potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!!!!!!

**adam1985** · 02-07-2003, 08:36 PM

Henry Ford muore e arriva in cielo. Alla porta del Paradiso S.Pietro lo accoglie: -Bene, tu sei stato una brava persona e la tua invenzione, la catena di montaggio per fare le automobili, ha cambiato il mondo. Come ricompensa tu potrai passeggiare finchè lo vorrai nel cielo e andare in qualunque posto... Dove vuoi andare? Ford pensa un pò e chiede: - Io vorrei stare per un pò insieme a Dio"- Allora S.Pietro chiede a un angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell'Onnipotente. Come entra nella sala, Ford, con reverenza, chiede: -Oh Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi?- Dio domanda: - Cosa vuoi dire con questo? -Bene - dice Ford -"ci sono alcuni grossi problemi nella tua invenzione: 1. Alcuni tuoi modelli hanno l'avantreno troppo sporgente; 2. E' molto rumorosa quando va su di giri; 3. La manutenzione è estremamente cara; 4. Necessita costantemente di essere ridipinta; 5. E' fuori uso per 5 giorni ogni 28; 6. Il posteriore dondola molto; 7. Il consumo di combustibile è spaventoso, soprattutto se rapportato alle prestazioni. E questo solo per citare qualche problema -Hummm,- risponde Dio -"aspetta un minuto... Dio va al super computer celeste, clicca su alcune icone e aspetta ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: -Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che gli uomini montano molto più volentieri sulla mia invenzione, che sulla tua!

**Cesarone** · 02-07-2003, 08:43 PM

Cenerentola dopo il ballo sta facendo una fellatio (termine scientifico) al principe e lo fa venire su un piatto d'argento...
D'un tratto scocca la mezzanotte e cenerentola inizia a scappare... il principa dietro che la rincorre urlando:
"Cenerentola Cenerentola, la scarpetta!!!!"
Cenerentola: "La scarpetta falla fare a tua sorella!!!"

Fellatio = Blowjob = Lavoro di risucchio (traduzione letterale)

**adam1985** · 02-07-2003, 08:49 PM

Un uomo cercava di comprendere la natura divina e cosi domandò a Dio:
- Signore, cosa significa un milione di anni?
E una voce poderosa, venendo da tutte le parti
simultaneamente, rispose:
- Un milione di anni per te è come un minuto per me.
Spaventato, l'uomo domandò nuovamente:
- Signore.e un milione di dollari? Cosa significa un
milione di euro?
E la stessa voce rispose:
- Un milione di euro per te è come un centesimo per me...
Pensando, l'uomo fece un'ultima domanda:
- O Signore potresti mandarmi questo Tuo centesimo?
- Certamente, mio figlio.
Aspetta un minuto!!

**emilianoz** · 03-07-2003, 09:08 AM

Originally posted by Cesarone
Cenerentola dopo il ballo sta facendo una fellatio (termine scientifico) al principe e lo fa venire su un piatto d'argento...
D'un tratto scocca la mezzanotte e cenerentola inizia a scappare... il principa dietro che la rincorre urlando:
"Cenerentola Cenerentola, la scarpetta!!!!"
Cenerentola: "La scarpetta falla fare a tua sorella!!!"

Fellatio = Blowjob = Lavoro di risucchio (traduzione letterale)

AAAAAAAAAAAAAAA Qusto e' veramente troppo!!!§83 §83 §83

**emilianoz** · 03-07-2003, 09:11 AM

In hotel : un uomo urta il seno d'una signora. Lui: se il cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi. Lei: se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241

**emilianoz** · 03-07-2003, 09:12 AM

Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande", la seconda "ti amo" la terza... "beige...il soffitto lo farei beige"

**adam1985** · 03-07-2003, 08:48 PM

"Dottore, Dottore ho un problema!!!!"
"Mi dica".
"Mangio una bistecca e cago una bistecca,
mangio un biscotto e cago un biscotto,
mangio una mela e cago una mela..."
"Cosa vuole che le dica, mangi della *****..."

**yukatan** · 03-07-2003, 09:45 PM

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domando' quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice.
Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

> la prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa...., e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
> la manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
> Ci sono 10 comandamenti e non 12.
> Ci sono 12 discepoli e non 10.
> I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
> Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
> Non ci si rifersce a Gesu' Cristo e i suoi discepoli come " JC e la sua rock band"
> Non ci si rifersce a Giuda come "quel figlio di *******" e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
> Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo.
> Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il "fantasmino".
> La toilette dove ha pisciato a meta' messa in realta' era il confessionale....e non e' bello bestemmiare perche' non hanno messo lo sciacquone.
> L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e' stata lodevole, pero' ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
> L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescare la nuca sudata.
> Il Faraone mando' gli ebrei nel deserto, non a fare in culo.
> Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
> Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui, ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
> Berlusconi e' proprietario di Mediaset e presidente del consiglio, ma non ancora "il Boss" della chiesa Cattolica.
> I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
> La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
> Quello che stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non...."una checca in gonna rossa".
> La formula finale corretta e' "La Messa e' finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

**ETTO** · 03-07-2003, 10:04 PM

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette
anni
> mentre
> > gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il
figlio
> dice:
> > "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino
dalle
> > palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli
di
> > ******* che devono andare in quella citta' di ***** si sbrighino e
portino
> > le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo".
> > La madre corre in salotto e dice al figlio "Non usiamo questo tipo
di
> > linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e
medita
> > su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare
col
> > tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente".
> > Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a
giocare
> con
> > il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il
figlio
dire:
> > "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di
portare
> > con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con
noi e
> > speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che
> > devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i
bagagli
> > devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul
treno e'
> > vietato fumare."
> > Poi il figlio aggiunge: " E se qualcuno si e'rotto i coglioni per
il
> ritardo
> > di due ore sulla partenza, se la pigli con la ***** in cucina!"

§88

**adam1985** · 04-07-2003, 02:55 PM

Una coppia dopo aver fatto l'amore.
Lui -Allora, come è stato?-
Lei, con le lacrime agli occhi -Bellissimo!!! Solo una cosa non mi è
piaciuta tanto...-
Lui, preoccupatissimo -Cosa ho fatto di sbagliato?!?-
-No no, tu niente... è solo che in mezzo ci mettono troppa pubblicità...-