Scusate, non ho resistito (Barzelletta inside)

[user_del87452]

Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10.
Il barista
gli chiede perche'.
"Festeggio il mio primo bocchino!".
E il barista:
"Posso offrirgliene un undicesimo?".
"Guardi se il gusto non passa con 10,
non credo che 11 migliorino le cose!"

[user_del87452]

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza,
significa che sarà un amante rude e che non fa per me;
oppure se non riesce a trovare il buco della serratura,
significa che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza gli chiede:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Prima di tutto, lecco sempre la serratura...

[kickboxer_87]

ahahahah l'ultima è spettacolare

[user_del87452]

Mila e Shiro giocano a pallavolo.
A un certo punto il pallone finisce nelle rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arriva al negozio e vede un pallone bellissimo e kiede al negoziante:"Quanto costa?"
e il negoziante:"Sei mila!"
e Shiro risponde:"No,sono Shiro!"

[user_del87452]

Una bella gnocca va al mare in pullman.
In spiaggia si accorge di aver dimenticato il costume, ma non c'è nessuno, e allora prende il sole nuda.
Fa un bagno, ma qualcuno le ruba i vestiti.
Disperata, decide di aspettare il buio per non essere vista e di chiedere un passaggio.
Una volta fatta sera arriva in strada: non passa nessuno per mezz'ora, poi dall'oscurità compare un prete su una bicicletta.
La ragazza lo ferma e gli dice:
- "Padre, potrebbe darmi un passaggio verso la città?"
Il prete le risponde di si.
Caricata la ragazza sulla bicicletta, i due si avviano verso la città in un silenzio di tomba.
Dopo un po' di tempo la ragazza dice ammiccante:
- "Padre, ma lei non si è accorto che io sono completamente nuda?"
E lui:
- "E lei non si è accorta che questa è una bicicletta da donna?"

[user_del87452]

Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:
- "Beh, che fai tutta nuda?".
"Ma caro lo sai che non ho un caz.zo da mettermi".
Il marito apre l'armadio e dice:- "Come sarebbe a dire non ho un caz.zo da mettermi, guarda quanti vestiti!
Guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero,
buongiorno, uno bianco..."

[Zanna]

Cappucetto Rosso va a trovare la nonna e inizia:
<<Nonna nonna che occhi grandi che haiiii..>>
<<E' per guardarti meglio nipotina mia..>>risponde la nonna con un sorriso
<<Nonna nonna ma che orecchie grandi che haiii..>>
<<E' per ascoltarti meglio nipotina mia>> risponde la nonna con un sorriso
<<Nonna nonna ma che bocca grande che haiii>>
<<E' per baciarti meglio nipotina mia..>>risponde la nonna con un sorriso
<<Nonna nonna che..>>
<<CAPUCCE' VENISTI CCA' MA MI TROVI O MA MI RUMPI U *****?>>

(in dialetto rende meglio)

[eraser]

Caro Branco...devo dire che sei veramente forte...ma visto che a ca**ate sono quasi un professionista ti sfido ( ) con questa.....

Il Pof. Rossi sta partecipando a un quiz televisivo.
Siccome e' un genialoide con tre lauree, ha partecipato a numerose puntate, e stasera e' arrivato all'ultima domanda dando prova di enorme competenza su tutti gli argomenti dello scibile umano.
Il conduttore legge l'ultima domanda: "Allora, professor Rossi, per 1 milione di Euro, ha 30 secondi di tempo per dirci che cosa disse Eva la seconda notte di nozze!"
Il povero prof. Rossi si sente mancare: "Ma che razza di domanda è questa -pensa il poveretto-, che ne so che cosa disse Eva la seconda notte di nozze?"
Passano i secondi, e il conduttore incalza: "Forza professore, mancano 15 secondi!"
Il prof., sempre più agitato, comincia a bisbigliare tra se' e se': "Ma guarda che cosa mi vanno a chiedere..."
Conduttore: "...10 secondi..."
Professore (a voce un po' più alta): "...mannaggia non lo so, cribbio che ***** di domanda mi va a fare questo stronzo..."
Conduttore: "...5 secondi..."
Professore (completamente nel panico, a voce alta): "...MINCHIA, MI SA CHE STASERA ME LO PRENDO NEL CULO..."
Conduttore: "Risposta esatta!!!!!!!!!!!!".

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[user_del87452]

Bella lì!

[SuperTizio]

Un tizio si fa fare un tatuaggio sul c**** con scritto il nome della fidanzata.. e se lo fa fare in modo tale che da moscio si legga WY e quando è in tiro WENDY.
Un giorno sotto la doccia con i suoi amici del calcetto nota che anche un suo amico di colore ha lo stesso tatuaggio e gli fa : "anche tu WENDY?" e il tipo gli risponde : "No.. WELCOME TO JAMAICA COUNTRY!"

[Zanna]

Attenzione:ho pensato di mettervi in guardia cosicchè possiate evitare di cadere vittime di una incresciosa truffa.
Non so quanti di voi facciano la spesa all'Ikea, comunque funziona così:
due bellissime ragazze sui 18- 20 anni si avvicinano alla vostra auto mentre stai infilando gli acquisti nel baule e iniziano a pulirti il parabrezza con enormi spugne facendo quasi balzar fuori i loro seni dalle loro camicette strettissime.
Quando alla fine le ringrazi e offri loro una mancia, rifiutano e chiedono invece un passaggio all'Ikea dall'altra parte della città.
Se accetti, salgono sul sedile posteriore e mentre stai guidando iniziano a lesbicare tra loro.
Quando finalmente arrivi all'Ikea una di loro passa al sedile anteriore e mentre ti fa un pompino micidiale, l'altra ti ruba il portafoglio.
Con questo biasimevole metodo mi hanno derubato lunedi, martedì, due volte mercoledì, giovedì , ieri e probabilmente anche domani.

[user_del87452]

-Signora, fuma?
-No, ma è calda bene!

[Zanna]

il mio obiettivo è essere eterno.Fin'ora ci sono riuscito.

[user_del87452]

C'è un gay che ne sta incaprettando un altro.
Ad un certo punto dice: "Sai, ho fatto le analisi, e risulta che ho l'AIDS"
L'altro: "Dai, non mi dire così, davvero?"
E il primo: "No, stai tranquillo, è solo che mi piaci quando stringi le chiappe!"

[JoeAcido]

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo: la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.