Bestiario da palestra...

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Allora,
ieri sono andato a prendere mia figlia a danza (Hip Hop) e, da quest'anno, per accedere alla sala, occorre passare per la sala pesi.

Ho avuto la netta sensazione di trovarmi in un paese dei balocchi, dove c'erano una variegata popolazione. Balocchi, perché la sala era piena di ogni ben di dio di attrezzi e macchinari vari, esoterici e adatti per stimolare anche il più piccolo muscolino che abbiamo.
Variegata popolazione perché ho visto la seguente tipologia:
1. il vecchietto: persona di età intorno ai sessanta, orologio d'oro al polso, tuta immacolata, vaga per la sala con la scheda in mano;
2. la signora: fasciata da pants attillati, guarda una rivista mentre cavalca con non chalance la bike;
3. la signorina: simile alla signora, ma mooolto più giovane ed attratta dai muscoli del tipo 5
4. il giovinastro: personaggio singolare con acconciature improbabili (biondo con riflessi prugna e albicocca, pettinato con i petardi) che si guarda nello specchio ma non ha un filo di muscoli, ma in compenso la tuta è abbassata e lascia intravedere una mutande ipergriffata
5. il muscolato: giovane, ipertrofico individuo che viaggia con un asciugamano sulla nuca, sudatissimo e, per questo motivo, puteolente. Indossa normalmente nike shox ultimo modello con maglia incrostata di sudore stantio (no, non il nostro...!).

Voi li incontrate nella vostra palestra ?

[IronPaolo]

Sono la fauna di questi posti... ma, in fondo, è normale, no? Ognuno di noi in palestra rispecchia un po' il se stesso della vita.

Potresti anche trovarti il tipo con gli occhiali pieno di tatuaggi che quando fà i pesi non caca nessuno se non guardare l'orologio come un pazzo...

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Si esatto è così...

[Alex1981]

Già...la palestra è uno splendido zoo di varietà umana, nel quale si incontrano alcuni dei più singolari archetipi frutto della nostra società!
Prettamente riferito alla mia inserirei, più nello specifico:
1- La coppia di amichette...sono in due, a volte tre, si sono iscritte insieme in palestra; età variabile tra i 14 e i 19 anni, passano tutto il tempo a chiacchierare, fare acsino, ridere a alta voce, indicare di soppiatto ora questo ora quello, commentando poi in gran segreto tra loro. Rigorosamente pettinate e truccate, si guardano continuametne allo specchio x essere sicure che i pantaloni siano bassi in vita quel tanto a mostrare l'orlo superiore delle mutande come è moda adesso...
2- L'irriducibile, mi piego ma non mi spezzo, marciare per non marcire; è una signora/signore di età avanzata, che continua però a agghindarsi come se avesse 40 anni in meno e vuole forzatamente rimanere/apparire giovane. La signora è truccata, capelli alla moda, vestiti giovanili con colori sgargianti progettati per teenager e, quindi, con effetti deleteri. Lui non è da meno, petto villoso esposto sopra una pancia irrimediabilmente in aumento, capelli pettinati in modo da nascondere un incipiente calvizie, tentativo di mostrarsi disinvolto e alla pari coi giovinastri d'oggi...
3- Il mollicone (o lumacone). Età variabile, aspetto fisico solitamente non eccezionale ma comunque non proprio sgradevole...attacca bottone con tuttE, dai 12 ai 99 anni, passa il tempo su tapis roulant e cyclette/step oer l'ovvia vicinanza al sesso femminile, fornisce continuamente consigli (non richiesti) sull'esecuzione degli esercizi alle donzelle. Fondalmente il requisito primario che devono avere le sue possibili prede è respirare..

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Poi ci sono io che alzo manubri improbabili per un vecchietto, che i ragazzi di 20 anni rimangono senza parole...che esagero...poi ci sono le femmine che mi guardano...si sono bello...purtoppo devo ammetterlo lo sono...è una maledizione...essere belli...
ahahhahahhahhahhahhahahhahahhahhahahhahahhah

[Hombre82]

Bel ritratto Tattoo, ma secondo me hai scordato il seguente tipo: scaricatore di porto o buttafuori, poco definito ma grosso da paura, iper tatuato, che solleva l'inverosimile fregandosene spesso dell'esecuzione e non si fa distrarre da nulla che non sia il ferro... o i suoi altrettanto hardcore compagni di allenamento...

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@Hombre: no, non me lo sono scordato. Semplicemente ieri non l'ho visto.
E comunque, davanti a questo allegro caravanserraglio, ho preso la decisione di continuare ad allenarmi a casa.

[zwan]

m'avete fatto tajà!!!!

[Malaga]

tattoos...leggendo le tue classificazioni mi sembrava di rientrare in pieno nel 5...woa woa...ma poi leggo sudato e maglia(?) zozza, per cui no...
Cmq piu o meno ci hai preso, nelle tipologie...fantastico.
Anche se ce ne sarebbero altre, come il lumacome che ha detto Alex...

[Mitico_one]

Ricordo un numero di cultura fisica di qualke anno fa dove c'era un articolo del genere ... solo ke parlava solo delle donne le amichette teenager, poi la donna ke arriva vestita da manager ed entra in palestra avvolta da una tutona ke sembra un pigiama, la donna ke nn ha paura d urlare e sudare cm un uomo , ecc ...

Si beh io m rispekkio nel tipo 5 quello muscoloso ke gira cn l'ascugamano solo ke hai piedi ho sempre adidas si a volte nike a volte otomix ... dipende da come m gira e vesto sempre cn abbigliamento da palestra tipo crazee wear, perfetto ... però dai se sudo parekkio m cambio ... cioè raga un cambio portiamocelo già c prendono per pazzi quando digrignamo i denti sotto i pesi se in + puzziamo c espellono dalle gym moderne

[Mitico_one]

veramente c'è anke il tipo 6 .... è la kekka il gay ke si piazza sempre vicino a fare gli esercizi cn la questa scusa ti può osservare ... mamma mia quanti ce ne sn

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Guys, io non riesco a riconoscermi in nessun tipo (ahimè!).
Forse dovrei identificarmi in uno nuovo, ossia il tipo "lanciatore di coriandoli", piuttosto che "soffiatore di minestrina".

[Mitico_one]

crea il tipo numero 7

[Ivan S.]

Da me esistono anche tipi poco identificabili tra quelli indicati... C'è uno che mi fa sbellicare, ce ne saranno una decina così... Sono i frequentatori del corso di spinning che irrimediabilmente si presentano in sala pesi nella seguente forma:

- Scarpa da spinning che inesorabilmente fa "tac" ad ogni passo
- Cintura per la vita in tessuto sintetico della tecnogym stretta per dare effetto "roastbeef legato" al busto
- Immancabile cellulare con appesi pupazzetti e suonerie scandalose dance
- Capello ingelatinato resistente al sudore non prodotto
- Scarpa da 150 Euro
- Gamba orribilmente depilata fino a mezza coscia con stacco
- Immancabile integratore salino da 3 Euro
- Scheda inutile

Per quanto mi riguarda, mi identifico così:

- Schizzofrenico e determinato
- Quando mi chiedono quante serie mi rimangono rispondo sempre 8 (verità...)
- Vestito solitamente con scarpe da ginnastica da 30 euro o da trekking beige per gli squats, pantaloni lunghi da tuta o corti da squats, maglie larghe senza maniche e senza marca.
- Cinturone di cuoio Gold's gym nero per lavori pesanti
- Guanti puzzolentissimi della Cor in pelle
- Produzione di versi e sudore a livello innaturale
- Bottiglietta d'acqua del rubinetto
- Diarietto di allenamento

[marcaccio]

ieri sera ho invece visto un altro esemplare, anzi due perchè erano clonati:
muscolosi, un po' appannati, canotta rossa (sempre entrambi) poche parole , molti gesti di intesa su rip rec etc ma soprattutto
OLIATI all'inverosimile!solo a guardarli da lontano scivoli di nuca a terra!!!
non si possono guardare!con asciugamani d'ordinanza, oliate, lasciano una scia pericolosissima per l'incolumità dei costernati utenti!!!
ma vi prego parlaimo anche degli istruttori!!
domani vi parlo di uno che c'è da me, da oscar!!!